Желаем, чтобы все... |
Желаем, чтобы все
..... умели себя правильно вести в кафе, ресторане, кофейне и так далее, и тому подобное.
При посещении кафе, ресторана или кофейни следует снимать верхнюю одежду. Но только в том случае, если под ней есть нижняя одежда. Иначе снимать верхнюю одежду не нужно. Можно лишь слегка расстегнуть, чтобы было видно, почему вы не снимаете верхнюю одежду.
Если вы планируете покинуть ресторан до оплаты заказа, советуем не сдавать одежду в гардероб, а есть и пить, не снимая головного убора.
Номерок от одежды спутницы мужчина должен оставить себе, чтобы дама не имела возможности сбежать от него раньше времени.
Не принято подсаживаться за столик, за которым уже сидят. Необходимо вежливо постоять рядом какое-то время, чтобы все-таки дождаться предложения присесть.
Забегая вперед, заметим, что ложиться под столик, под которым уже лежат, тоже не принято.
Помещая еду в рот, ориентируйтесь на размер рта. Слишком большой кусок может стать вам поперек горла и вызвать кашель или неуместный шум, а также приезд «скорой», которая своей громкой сиреной заглушит фоновую музыку в заведении, а это недопустимо.
Если вы желаете заказать себе спиртное, не следует подзывать официанта громкими щелчками по горлу.
Во время еды не стоит сладко причмокивать, довольно крякать и громко мычать, демонстрируя наслаждение, например, от кофе. Свое удовольствие, например, от кофе, вы можете продемонстрировать, просто закатив глаза. Но ненадолго, максимум на пару минут, чтобы ваши спутники за вас не волновались.
Если вам нужно отлучиться из-за стола – спросите разрешения у присутствующих. Если кто-то вас не отпустил, сядьте на место и не выступайте. Пыхтеть, сопеть и изображать несчастного считается неприличным.
Влезать на стол с ногами следует только с разрешения всех сидящих за ним, предварительно убедившись, что стол может выдержать ваш вес. Опыт показывает, что на четырехместный столик более двух танцующих пар не помещается.
Счет за обед или ужин обычно оплачивает тот, кто достал деньги. Поэтому никогда не спешите доставать кошелек первым.
Знаете ли вы, что...
... После рождественских праздников две беды – зеркало и весы...
…Лучше всего мужчину поднимает с дивана сработавшая за окном сигнализация.
…Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
… В наше время самый надежный способ удвоить капитал – это положить деньги перед зеркалом.
…Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22‑летним стажем.
… Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
…Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь, у некоторых они падают вниз маргарином!
… «Доброе утро!» — это, когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном — Атлантический океан!
… Астрологи судят о людях, как о консервах, – по дате изготовления.
… Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
… Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
КАКОВ вопрос – ТАКОВ ответ
– Что подарить тебе на день рождения, дорогая?
– Что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами.
********
– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус два.
********
– Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
– Вы считаете, что семеро детей – это недостаточно уважительная причина?!
********
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений. Советы
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная...
Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах – стань диджеем, не умеешь петь – стань рэпером, не умеешь писать – стань блоггером, ничего не умеешь – стань политиком.
Просто анекдот
– Не-е-ет, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
--------------------------------------
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда ж я знаю, внучек?
– А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!
--------------------------------------
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
– Уже за полночь, по телевизору сейчас, наверное, эротику показывают!
Жена обиженно:
– Да я сама могу показать не хуже! Чем я хуже телевизора?
– Хуже, хуже... Тебя потом не переключишь!
--------------------------------------
– Ты чем занимаешься на работе?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду еще не били?
– Нет, пока. Я – акушер в роддоме.
--------------------------------------
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путевку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
--------------------------------------
Муж говорит жене:
– Костян завтра приезжает!
– Опять собираетесь пить?
– Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
--------------------------------------
– Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
– Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
--------------------------------------
— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!
--------------------------------------
– Санек, ты где работаешь?
– Нигде.
– Ух ты! А кем?
|
||
| ||
Найбільш читане
- У Краматорському районі є поранені внаслідок сьогоднішнього обстрілу
- Під обстрілами Краматорський район - на Лиманському напрямку потужні наступальні дії ворога
- Три громади Краматорського району перебувають під ворожими обстрілами
- Чотири населені пункти Краматорського району обстріляв ворог за добу
- Ворог обстрілює три громади Краматорського району
Останні народні новини
- Суперлюдяність в тренді! Сінево та Superhumans звітують про перші результати партнерства
- Коли голова правління ГО СГТ «Вітерець» виконає рішення суду?
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
- Безоплатний доступ до сучасної лабораторної діагностики кожному!
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Найкоментованіше
- Євробачення-2024: перший півфінал 7 травня (ВІДЕО)
2 комментария - Мешканець Краматорського району вирішив піти з життя, підірвавши гранату
1 комментарий - МІСІОНЕРИ БЕЗ САНІТАРНИХ КНИЖОК – ЧИМ ЗАВЕРШИВСЯ СКАНДАЛ З «ЇЖЕЮ ЖИТТЯ» У КРАМАТОРСЬКУ
1 комментарий - У Краматорську трапилася ДТП за участю працівника правоохоронного органу
1 комментарий
Опитування
Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Результати: 70
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%
Результати: 70
Погода у Краматорську
вологість:
тиск:
вітер: