Сегодня Четверг, 24 Мая, 2012 г.
   
Шрифт
часы для сайта html

Сайт работает в тестовом режиме

НАСТОЯЩИЙ ЮВЕЛИР

Новости - Юмор

НАСТОЯЩИЙ ЮВЕЛИР

Краматорск считается городом ювелиров. Поэтому очень часто можно встретить настоящего ювелира.

  • Настоящий ювелир в жизни должен сделать 3 вещи. И все из золота.
  • Настоящий ювелир, перед тем как жениться, ставит пробу.
  • Когда жена настоящего ювелира говорит, что у ее мужа золотые руки, она не хвастается, а просто констатирует факт.
  • У настоящего ювелира камни в почках драгоценные.
  • У жены настоящего ювелира уши от сережек свисают до пояса.
  • Настоящий ювелир наказывает сына за двойки, ставя его голыми коленками на мешок с золотыми браслетами.
  • Настоящий ювелир, когда курит, пускает кольца дыма с пробой и бирочкой.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

  • Грабитель резко вырвал у девушки сумочку, и у нее оторвались ручки. Девушка без ручек теперь не может написать заявление в милицию.
  • 160 тонн мусора вывезли на свалку после новогодних праздников. Из них 400 кг проснулись, очухались и пошли домой.
  • Остро стоит проблема внутриквартального освещения на поселках. Так, например, на прошлой неделе мужчина хотел вечерком сдать на металл ворота соседа, но в темноте ошибся и снял свои.
  • Во время выступления кукол-великанов в ДК, мужчина, бурно отмечавший все новогодние праздники, выбежал с криком из зала, когда на сцену вышла ростовая кукла белочки и сказала «Вот я и пришла!».
  • У мальчика были такие узкие джинсы, что зимой подштанники приходилось носить поверх джинсов.
  • Самоубийца, спрыгнув с крыши многоэтажки, во время полета заглянул в окна всех этажей и сделал вывод, что его жизнь была не самая серая и скучная.

 

ПРИЗНАКИ ПОДДЕЛЬНОЙ ГРИВНЫ

В последнее время в городе часто стали выявляться фальшивые деньги. Чтобы обезопасить себя, надо знать, как отличить среди настоящих купюр подделку. Вот несколько признаков, заметив которые, надо быть осторожными:

  • Водяные знаки реально водяные и мокрые на ощупь.
  • Портрет украинского деятеля на купюре стыдливо прикрывает глаза рукой.
  • На обратной стороне календарик не на этот, а за прошлый год.
  • Защитная нить больше похожа на зубную.
  • Если вытащить защитную нить и обмотать ее вокруг пальца, перечисляя буквы на каждый виток, то можно определить на какую букву начинается имя фальшивомонетчика.
  • Если несколько раз поднести купюру к ультрафиолету, то портрет на купюре должен становиться загорелым, как после солярия.
  • При проверке рельефности купюры у вас стираются отпечатки пальцев.
  • Мелким шрифтом можно прочитать адрес типографии и тираж.
  • Невидимые волокна – видимые и ими можно законопачивать щели в окнах.
  • Нули в номинале купюры полностью не влезают и продолжаются на обратной стороне.
За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

 

Новый дорожный знак «Табор уходит в небо»
Фотоприкол от Сан Саныча

 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

...В Украине есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок посередине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.
* * *
…Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
* * *
…В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.
* * *
…Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».
* * *
…Бермудский треугольник есть и в Украине: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
* * *
…На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

ОБЪЯВЛЕНЬИЦЕ

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Фразу: «Моя мама делает по-другому!» - не употребляю. Не кастрирован. 

Просто анекдот

 

- Сегодня весь вечер деньги отмывал…
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил. 
--------------------------------------
Беседа двух дам:
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
- Вы ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.
--------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. 
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. 
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. 
- Но ведь сейчас февраль! 
- Поэтому и спешу.
--------------------------------------
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да, как и повсюду, вдовами. 
--------------------------------------
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
--------------------------------------
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарша: 
- Что, что? Говори громче!
- Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарша с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
--------------------------------------
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
--------------------------------------
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! 
--------------------------------------
Беседуют два интеллигентных одессита:
- При коммунизме у меня будет свой самолет.
- Зачем он вам, Семен Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лета, и я там.
--------------------------------------
Идет по городу мужик с сапогом на голове. Его останавливается милиционер: 
- Почему вы с сапогом на голове, товарищ?! 
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! 
- Хорошо, но сегодня четверг! 
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
--------------------------------------
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь... 

Архив номеров

<Январь 2012>
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
161719202122
23242526272829
3031     

Последние комментарии

Выгодное предложение по размещению рекламы!

Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68,
(06264) 3-57-44,
+38050 855 05 12
E-Mail: g-chetverg@mail.ru

Курс валют

Погода

Яндекс.Погода

 

Календарь

Праздники Украины

Loading...

Баннер

Интернет реклама

Баннер
© 2010-2012 “ТехнополиС”.
Любое использование материалов сайта "Технополис" разрешается при условии активной ссылки на www.tehnopolis.com.ua видимой поисковым сайтам и указания названия сайта.
࠭妪񠶨򨰮㡭鿢 border= Яндекс.Метрика