Новости 
Юмор СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА
Юмор СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА
05.01.11 11:00
СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА- Водитель такси сбил пешехода и потребовал деньги за то, что 200 метров провез его на капоте!
- Оказывается, что после пол-литра водки елка на площади города становится ровной!
- Плоскогрудая продавщица женского белья определяет нужный размер бюстгальтера на взгляд. На долгий завистливый взгляд.
- В магазине у девушки-консультанта с 5 размером груди никто не запоминает что написано на бейджике!
Вся жизнь впереди - родился и жди!
- Верховная Рада приняла закон об увеличении материнской помощи при рождении ребенка. Теперь дети будут спрашивать у родителей, кого они больше хотели: мальчика, девочку или 25 тысяч.
- Узнав о том, что сумму за рождение ребенка увеличили, аисты подняли цены на свои услуги.
ТОЛЬКО В НАШИХ СУПЕРМАРКЕТАХ
- Наши супермаркеты намного отличаются от европейских. Ведь только в наших супермаркетах:
- Люди останавливаются возле стенда с фотографиями воров, чтобы найти среди своих знакомых.
- Только в наших супермаркетах можно определить возраст салата по количеству слоев майонеза.
- В кулинарии такая вкусная еда, что даже после отравления люди идут купить себе что-нибудь на обед.
- Кассирша может продать пиво несовершеннолетнему, потому что это ее парень.
- Свежие продукты прячут на полках поглубже, чтобы никто не нашел.
- Куры после смерти попадают в гриль.
Приколы нашего городка
Сегодня мы подводим итоги конкурса «Приколы нашего городка». По результатам декабря его лауреатами стали:
– в номинации «ПРИКОЛ» – Владимир Рыбкин (№ 52, «Кто же так рыбу багрит?»);
– в номинации «ФОТОПРИКОЛ» – Надежда (№ 50, «Я первый грудь нашел! Она моя!»).
Их ждут подарки, за которыми нужно прийти в редакцию: ул. Ленина, 24, вход со двора. Справки по телефону 3-43-68. Напоминаем, что приколы и фотоприколы можно доставить в редакцию лично, по почте или по электронной почте:
Данный адрес e-mail защищен от спам-ботов, Вам необходимо включить Javascript для его просмотра.
Просто анекдот
– Алло, Люся? Я тут это... Дом построил, дерево посадил...
– Приходи.
-------------------------------------
На таможне.
– Откройте чемодан. Так. Ничего. Ничего нет? С вас пошлина за издевательства над таможней.
-------------------------------------
– Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают!
– Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить!
-------------------------------------
– Говорят, в этом году из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
– А разве он у нас стоял в другой позе?
-------------------------------------
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
– С каких пор ты носишь мужские трусы?
– С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...
-------------------------------------
– Я тебе за всю жизнь ни разу не изменила! Ни с одним любовником... как следует!
– Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
– Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
– Нет, мы будем просто плавать у берега.
-------------------------------------
Жена ругает мужа:
– Ты когда же, гад, пить-то бросишь?!
– Ну, Мань, ну ты же знаешь, нету у меня силы воли...
– Скотина, а два года с женой не спать сила воли есть?
-------------------------------------
– Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
– ???!!!
– Я был в гражданском браке 30 лет!
-------------------------------------
– Что самое главное в женской красоте?
– Рот.
– А точнее? Форма, цвет, размер?
– Главное, чтобы он был закрыт!
-------------------------------------
Муж с женой лежат в постели.
Мысли жены: «Он меня разлюбил, он на меня даже не смотрит, что я сделала не так?…»
Мысли мужа: «Муха… Как держится она на потолке своими маленькими лапками?…
Диктант
Давно это было, ох, и давно! В 1945-ом году моих родителей, как и многих других казахских коммунистов, решением ЦК ВКП(б) и СМ СССР направили на работу в освобожденные от немецко-фашитстских захватчиков районы Украинской ССР.
В результате исторического и мудрого решения Партии и Правительства они стали членами КП(б) Украины и работниками советских и партийных органов, а я – учеником 5 «А» класса СШ№6, которая и сейчас находится в Старом городе.
Родился я в Казахстане и достаточно харошо владел казахским языком: мог говорить, писать, ругаться (до сих пор помню некоторую ненормативную лексику) и сравнительно грамотно мог писать под диктовку учителя казахского языка выдержки из произведений республиканских писателей и поэтов.
В новой школе был урок украинского письма. Нужно было под диктовку учительницы, доброй и уважаемой учениками Марии Ивановны Кузнецовой, написать отрывок из романа какого-то украинского писателя. Объем диктанта не превышал обычной страницы школьной тетради.
Слушая ее, я усердно строчил непонятные и малопонятные мне слова, которые складывались в предложения. Строчил и думал, если бы это был диктант по-казахски, я бы написал его запросто, как говорится, «без сучка и задоринки». А так…
После разбора моего «творения» Мария Ивановна указала мне на многие ошибки: я узнал, что «кома» - это не слово, а запятая, «крапка» - тоже не слово, а всего лишь точка. Синтаксис и сигматика потеряли свою ориентацию, а морфологическая структура слов превратилась в какой-то ералаш, так как буквы и, ы, э, е, і, прыгали одна вместо другой, наводя ужас на действительное звучание слов и, естественно, искажали предложения в моем тексте!
Вот так я писал свой первый диктант на украинском языке! И написал, сделав аж 203 «помилки»
ПРО АЛКОГОЛЬ
- Водка не женщина, просто так не бросишь.
- Медики утверждают, что 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
- Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
- Для одних жизнь начинается после пятидесяти, для других – после ста грамм.
- Чем меньше водки, тем третий лишний.
Реклама
Фирма «Алло и Ко» предлагает свои услуги по обзвону моргов, больниц, друзей и вытрезвителей. Мы с удовольствием посходим за вас с ума.
Травмпункт объявляет о повышении цен в десять раз на все услуги на время всех новогодних праздников! Берегитесь! Мы заботимся о вас!
СКАЗАНО!
– Странные вы, мужчины. Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду...
* * *
– Милые блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют – значит, мозг еще сопротивляется!
* * *
– Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
* * *
– А я на Новый год не стал смотреть «Голубой огонек». Он уже стал таким голубым, что невозможно!
Добавить комментарий
Последние Новости
- «ТРК «Краматорск» оштрафовали за завышение тарифов
- Торжественное открытие восстановленного танка состоялось
- Пять ведер крови ради жизни
- Памятник Быкову нуждается в реставрации
- Молодежь Краматорска поставила «Рекорд победы»
- Областная прокуратура открыла «горячую линию»
- Жители Ясногорки хотят жаловаться в милицию анонимно
- Под разборку
- ....над Краматорском кружат истребители
- Выставка собак: умные, модные и красивые
Последние комментарии
- Киоск «Союзпечати» сгорел в ре...
Звісно що робити, коли нема в кйоску що палити. Це... Далее... - День курящего сурка
Кому знадобились... Скоро цигарки подорожчають, от... Далее... - «ТРК «Краматорск» оштрафовали ...
Конечно, это не наказание. Любопытно, что тот же "... Далее... - «ТРК «Краматорск» оштрафовали ...
Раньше надо было смотреть и проверять....Сейчас на... Далее... - Антон Артюхов:«К чемпионату ми...
видел как сегодня его в ринге позорил спортсмен из... Далее...
стоимость краска фасадная цена перламутровые
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68,
(06264) 3-57-44,
+38050 855 05 12
E-Mail: g-chetverg@mail.ru
Курс валют
Погода
Календарь
Loading...
