Очистные сооружения Водоканала предлагают новую услугу – автомойка с защитой от ГАИшников. Ни один инспектор не остановит машину с таким запахом!

У декана института сын учится в Оксфорде. Вопрос: сколько студентов не сдадут с первого раза сессию, чтобы декан мог оплатить обучение сына?

* * *

Алкоголик Семен должен по кредиту банку 50 тысяч рублей, а по тетрадке продавщице винно-водочного отдела 80 тысяч. Вопрос: что будет описывать банк, если все имущество Семен продал, чтобы погасить долг по тетрадке за прошлый месяц?

* * *

Доярка с помощью классической музыки увеличила надои молока вдвое. Вопрос: сколько молока надо продать доярке, чтобы расплатиться за выступление в коровнике государственного симфонического оркестра?

* * *

Средний доход чебуречной – 10 тысяч гривен в месяц, а суши-бара – 30 тыс. долларов. Вопрос: насколько вырастут доходы чебуречной, если в начинку чебуреков будут класть роллы с тунцом?

* * *

Девушка в городе платит за воду в квартире 500 гривен в месяц, а у девушки из деревни воду из колодца таскает мужик. Вопрос: какая форма оплаты с мужиком у деревенской девушки и можно ли так рассчитываться в городе?

Из-за отключения воды на представление приезжего цирка на воде зрители пришли с пустыми пластиковыми бутылками.

У ребенка, которого купали в холодной воде, с детства закалилась… ненависть к ЖКХ!

Родителям на заводе так задержали зарплату, что пачку новых памперсов сыну купили только в 16 лет!

 

Уборщица ювелирной фабрики после уборки полов грязную воду выливает через сито.

Когда продавец мебели видит красивую девушку, у него в голове перелистывается каталог кроватей.

Прежде чем строить у себя в комнате стену из кубиков, сын директора БТИ берет у отца официальное разрешение.

 

 

 

Торгово-выставочный зал

 

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. 

Хочется жить лучше — а получается только веселей...

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Где ночью упал, там и планетарий.

Не устраивайтесь на работу в мае - до увольнения маяться будете...

Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!

 

Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угрем, фаршированным артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1983 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно – спасибо огромное!

 

В соседнем подъезде у нас живет один дедок. Несмотря на свои восемьдесят с лишком лет, натура весьма деятельная и занимательная. Его смешливая бабка постоянно развлекает товарок по лавочке историями о  похождениях своего Ванюши.

Однажды он заявил, что намерен переоформить свою вторую группу инвалидности на первую. Добрые люди говорят, что тогда на курорт можно будет бесплатно ездить.

- Какая первая? – испугалась бабка. – На тебе еще пахать можно!

- Ничего,  государство нас больше дурит, - бодро возразил Ванюша.

Медицинскую комиссию он вызвал на дом – дескать, сил добраться до больницы у инвалида никаких не осталось. К визиту врачей готовился основательно. Несколько дней не брился, не мылся, постился и инструктировал дочку, как ей себя вести при медиках: бабка ассистировать Ванюше наотрез отказалась, опасаясь рассмеяться в самый неподходящий момент. Гениальной режиссерской находкой претендента на первую группу стала также резиновая трубка, которая тянулась из-под одеяла в «поганое ведро», заблаговременно наполненное соответствующей жидкостью.

К прибытию комиссии комната приобрела нужную консистенцию тяжелых запахов. В кровати лежал полутруп. Глаза закрыты, на ввалившихся щеках пробивается седая щетина, дыхания почти не слышно. На расспросы страждущий только мучительно мычал. Пояснения давала заплаканная дочь, унаследовавшая актерские данные папаши. Впрочем, картина была настолько ясной, что медики единодушно поставили подписи в заключении и поторопились покинуть приют «умирающего».

Оживший, свежевыбритый, благоухающий изысканным  ароматом от Dolce&Gabbana, дед ныне собирается на очередной курорт и уговаривает бабку последовать его примеру. Но она  пока сомневается: сценические таланты не те.

 

После существенного повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться.

Депутаты ВР  жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.

В этом году правительство Нидерландов на борьбу с пьянством выделило 20 тонн марихуаны.

Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Под Житомиром построен завод по производству всего. Мировые производители в панике...

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

И о погоде, как передают синоптики, жара продержится, как минимум, две недели, но до точки кипения еще очень далеко.

 

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

-------------------------------------

— Ну а теперь я двоек вам понаставлю, Марь Иванна! — сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

-------------------------------------

— Шеф, свободен?

— Запомните уже, Иванов: я не таксист, а ваш начальник!

-------------------------------------

— Чем зарабатываешь на жизнь?

— Мебель продаю... К сожалению, собственную.

-------------------------------------

Пациент на приеме у сексопатолога:

— Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки!

— Вы молодой человек, и это нормально.

— Да, но теперь их у меня целый гардероб!

-------------------------------------

– Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

– И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили!

– Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!

– Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

-------------------------------------

– Привет, подруга, как дела?

– Лучше, чем ты выглядишь...

-------------------------------------

– Алло! Я хотел бы получить в вашем банке кредит!

– Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!

– Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!

– Какой именно?

– Наверное, льготный... или проблемный... в общем – безвозвратный...

-------------------------------------

Разговаривают двое соседей:

– Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.

– Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа!

-------------------------------------

На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:

– А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянко лежит в тени?

– Это – экономика Украины!