Новости - Юмор

Мэр города намерен закрыть все внутриквартальные ларьки. А ведь ларьки - это уникальное наследие.

ТОЛЬКО В ЛАРЬКАХ!

• Только у ларька 14-летний подросток, покупающий пиво, моментально становится 18-летним.
• Только под ларьком лежит больше мелочи, чем в самом ларьке.
• Только благодаря ларькам дети стремятся расти выше, чтобы достать до окошка.
• Только на витрине ларька можно увидеть всю палитру оттенков желтого цвета по  выгоревшим на солнце этикеткам.
• Только в ларьках продаются дешевые китайские презервативы, повышающие рождаемость в городе.
• Ларьки заботятся о здоровье детей. Если в магазинах несовершеннолетним сигареты продают пачками, то в ларьках - поштучно.
• Только возле ларька можно полчаса смотреть на табличку «Ушла на 5 минут».
• Ларек – единственное место, где вам ночью в халате и тапочках что-то могут продать.
• Только благодаря ларькам школьники находятся в хорошей физической форме, потому что каждую перемену бегают к ларьку и обратно.

НОВОСТИ С ДОРОГ

Чтобы избавиться от гололеда, улицу Орджоникидзе полили солевым рассолом. Десятки водителей тут же смогли опохмелиться после новогодних праздников. А на тех улицах, где проезжую часть посыпали песком, регулировать движение вместе с лежачими полицейскими стали еще и куличики.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

• В Славянске появился сексуальный маньяк. Десятки одиноких краматорчанок требуют пустить дополнительный автобус в Славянск.
• В ЖЭКах будет вестись видеонаблюдение. Телеканал НТВ уже готов закупить эти видеозаписи для нового реалити-шоу со скандалами.
• Увидев выбегающих из помещения голых людей, правоохранительные органы подумали, что это - проигравшиеся в подпольном казино, и штурмом взяли баню.
• На прошлой неделе произошла авария на центральном водоводе, сотни кубометров воды растекались на морозе. Рабочие аварийной бригады добирались к месту утечки на коньках.

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами? 

- Раздам долги! 

- А остальные? 

- Подождут!

--------------------------------------

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?

– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?

– Да.

– Сходи домой покушай!

--------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:

– Что импортирует в нашу страну Индия?

Вовочка:

– Не знаю...

– Ну, подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?

– Что, неужели рассол?!

--------------------------------------

Маленькая девочка пришла к соседке: 

- Папа очень заболел и хочет клубничного варенья. 

- О, Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? 

- Ничего не нужно. Я тут съем.

--------------------------------------

- Милый, просыпайся, будильник звонит!

- Я сплю... Я ему позже сам перезвоню...

--------------------------------------

На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.

- Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою сообразительность.

Жена охотно согласилась:

- Слава Богу, мой ум и сообразительность пока при мне.

--------------------------------------

Жена выговаривает мужу:

- Ты свою родню любишь больше моей.

- Неправда! Я твою свекровь больше люблю, чем свою тещу.

НЬЮВОСТИ

• Не желающий рано вставать колхозный механизатор Василий валенком перевел петуха на попозже.
• Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами. 
• Недавно одна женщина призналась мужу, что изменила ему, когда тот был на рыбалке. И муж исчез... Неделю она его не видела. Потом понемногу стала его видеть правым глазом. 
• Скоро на улицах нашей старны появятся двухэтажные автобусы. Как заявило правительство, ПАЗики и скотч уже закуплены.

 

Собрался в последний путь - мир обозрить не забудь!

Фотоприкол от Ольги