Новости - Юмор

ЛИКВИДАЦИЯ

Скоро в исполкоме будут ликвидированы некоторые отделы. Помимо уже озвученных, ликвидируют следующие отделы:

• Отдел по вопросам на вопрос
• Отдел охраны здоровья, отвечающий за наличие кактусов возле компьютеров
• Отдел по делам отошел, скоро будем
• Отдел контроля за отделом контроля
• Отдел бесперебойного снабжения бумагой отдела по отпискам
• Отдел по внебрачным связям с общественностью
• Отдел пересчета из окна голубей на площади
• Отдел почесывания затылка мэру при рассмотрении особо важных вопросов.

Трамвайно-троллейбусное управление находится под угрозой ликвидации. А что было бы

ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО ТРАМВАЕВ И  ТРОЛЛЕЙБУСОВ

• Пьяницы, находившие дорогу домой по проводам, ночуют на улице.
• Компостировать можно только мозги.
• Табличка «В депо» висит только на автомобиле директора ТТУ, когда он едет на работу.

СОВЕТ ВЛЮБЛЕННЫМ

В день Святого Валентина устройте друг для друга романтический ужин при свечах. Ведь только раз в году бывает такой день, когда можно так красиво экономить электроэнергию.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

Грабитель с колготками 140 дэн на голове грабит на ощупь!

За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
 

Потный сахар

Прошлым летом на своем дачном участке я собрал небольшой урожай смородины. Чтобы не пропал этот ценный продукт, я решил сварить варенье.  А для этого, как известно, нужен сахар-песок, за которым я и потопал на рынок.
Подошла моя очередь. Я заказал три килограмма. Продавщица стала наполнять пакет. Невооруженным глазом было видно, что сахар слишком сырой, поскольку сбился в комья. Я за словом в карман не полез:
- Девушка, по-моему, ваш сахар явно с подмоченным авторитетом.
Она хмыкнула:
- На улице вон жара какая! Вы же потеете… Вот и сахар – тоже.

Николай Смищенко 
 

Дадут кипяток только чайник и спички, и вовсе не важно, что он электрический
  

Фотоприкол от Сергея Васильевича

Просто анекдот
– Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
– Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!
-------------------------------------
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
-------------------------------------
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Дай мне пива - скажу, кто угнал!
Мужик покупает, даёт, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
– Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
– Постучи по дереву.
– Или лучше я стану художником...
– Постучи по дереву.
– Нет, я стану великим писателем!
– Постучи по дереву.
– Ну, почему я должен всё время стучать по дереву?!
– Потому что мы с тобой – потомственные дятлы.
-------------------------------------
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолёт.

---

Реклама

Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитят его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.

---

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

… Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
… Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.
… Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в экзаменационный билет.

---

Работа - не волк...

• Тише едешь – больше командировочных.
• Мало кто обращает внимание, но: работа – женского рода, а отдых – мужского.
• На хлеб зарабатывают руками, на масло – головой.
• Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них – родиться в нужной семье.
• Фраза «Ну, за работу!» радует всех, если это тост.
• Человек рожден для счастья, а приходится работать.

---

– Как дела у вас на фирме?
– Ну, как тебе сказать. Директор покупает лотерейные билеты.
* * *
– Ты чего-то такой усталый?
– Работа, одна работа. Утром работа и вечером работа. Все время работа.
– И давно ты таким образом работаешь?
– Завтра приступаю.
* * *
- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!
- Какое?
- Похороны бывшего директора.
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил - я же для работы.
* * *
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы её разлюбить, надо сначала её полюбить.
* * *
– Зачем вы ходите на работу?
– Это дешевле, чем кино, и дают кофе.

НАБЛЮДИЗМЫ

• Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
• Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.
• Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака.
• Если вы утром встали с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки.