Сегодня Четверг, 24 Мая, 2012 г.
   
Шрифт
часы для сайта html

Сайт работает в тестовом режиме

ЗАСОЛИМ ГОРОД НА ЗИМУ

30.11.11 11:00

Новости - Юмор

ЗАСОЛИМ ГОРОД НА ЗИМУ

Краматорские коммунальники собрались поливать гололед водой из Славянских озер. Но потом решили, что намного проще добавить соли в водопровод и во время прорыва труб канализации соленая вода сама будет растекаться по скользким улицам.

ДО СВИДАНЬЯ,  АРЕНДАТОР
На сессии горсовета депутаты большинством голосов решили разорвать договор с российским арендатором Водоканала. Хотя один из депутатов был против. «Зачем разрывать, если на нем еще с обратной стороны можно что-нибудь печатать?!», - спросонья заявил он.
ВСЕ ИСХОДЯЩИЕ – БЕСПЛАТНО?
Горгаз устанавливает бесплатные счетчики газа в квартиры. Новые счетчики будут считать не только газ, вошедший в квартиру, но и вышедший из жильцов, узнавших о повышении тарифов.
НОВОСТИ КОРОТКО
На деньги, выделенные для развития скоростного движения поездов к Евро-2012, было закуплено 10 тонн сала, чтобы смазывать рельсы.
 
В предварительном плане реконструкции центра города было предложение на центральной площади построить гостиничный комплекс.
ГОСТИНИЦА  НА ЦЕНТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ.
Плюсы и минусы

Памятник Ленину будет находиться в закрытом отапливаемом помещении без голубей. Возможно, частично даже в номере люкс.
В день города звездам придется выступать на крыше гостиницы. (Зато им оттуда будет лучше видно салют)
Назначать свидания с девушкой станет удобнее – не на площади, а в конкретном номере гостиницы.
Конкурс детского мелового рисунка на асфальте придется переименовать в конкурс детского рисунка на парковке.
Митинги перед исполкомом придется проводить из окон номеров гостиницы.
На площади будет два дворца – дворец культуры и дворец отдыха.
Молодожены будут приезжать не фотографироваться, а уже на первую брачную ночь в номере.
Владелец гостиницы будет следить за чистотой и порядком на оставшихся 2-х метрах площади.

За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
Сохрани оружие –  в армии пригодится
Недавно я ехала в Киев. Моими соседями по купе были бабушка с пятилетним внуком и молоденький солдатик. 
Солдат сразу же забрался на верхнюю полку и уснул, а мальчишка достал все свое «вооружение» - пластмассовый  зеленый пистолет, нож, две машинки и начал играть в войну. Целый час он «стрелял», «бахкал» и выл, на все лады изображая бой. Наконец, угомонился и, завистливо поглядывая на солдатскую шинель, сказал:
- Вот вырасту, заработаю много денег и куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень!
На что парень сверху ему ответил: 
- Не трать деньги, пацан, тебе это все бесплатно выдадут! А вот пистолет свой береги - в армии таких нет.
ЛИЛЯ
Просто анекдот
Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа спpашивает: 
– Сынок, ты что такой задyмчивый? 
– Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?
-------------------------------------
В комнату к сыну-студенту заходит отец: 
– Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. 
– Но ведь мама знает, что я водить не умею! 
– Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
-------------------------------------
– Алло, это радио?
– Да!
– У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..
-------------------------------------
– Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...
-------------------------------------
Разговаривают две подруги:
– А ты знаешь, что Верку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
– Она что, язык прикусила?
-------------------------------------
– Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
– Дим, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
-------------------------------------
Психоаналитик: 
– Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты...
-------------------------------------
– Мама, я хочу в туалет!
– А ты уроки сделал?
-------------------------------------
– Дорогой, пошли в цирк...
– Зачем?
– Посмотришь на наши отношения со стороны!
-------------------------------------
– Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
…При платной медицине, выписать человека из кардиологии не возможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
…Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
…Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
…Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
...Если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.
...На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
 

Есть в Краматорске черный пруд...

 
Фотоприкол от Юрия Приходько

Архив номеров

<Ноябрь 2011>
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Последние Новости

Последние комментарии

Выгодное предложение по размещению рекламы!

Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68,
(06264) 3-57-44,
+38050 855 05 12
E-Mail: g-chetverg@mail.ru

Курс валют

Курсы валют на PROext

Погода

Яндекс.Погода

 

Календарь

Праздники Украины

Loading...

Баннер

Интернет реклама

Баннер

© 2010-2012 “ТехнополиС”.
Любое использование материалов сайта "Технополис" разрешается при условии активной ссылки на www.tehnopolis.com.ua видимой поисковым сайтам и указания названия сайта.
࠭妪񠶨򨰮㡭鿢 border= Яндекс.Метрика