Я не маньяк,  просто плохо выгляжу…

      Моей подруге Юле очень везет с поклонниками. И неудивительно. С ее-то данными! Красивая, аппетитная куда ни глянь, блондинка! Но проблема была в том, что ей мало кто нравился.
      – Почему ко мне пристают одни ненормальные?! – не раз слышала я ее возмущения.

       – А ты пробовала носить бюстгальтер? (дело было летом)
      – Да. Не помогает. Все равно маньяки какие-то пристают.
      Один из таких ценителей пышногрудых блондинок пристал к Юле прямо на рынке. Амур с легкостью нокаутировал бедолагу, и он, уже контуженный нежными чувствами, с тоской в глазах просил у Юли большой и не совсем чистой любви.
      – Маньяк? – оборвав его на полуслове, серьезно спросила Юля (она вообще дама очень серьезная).
      – Не-ет… – удивленно протянул мужчина, но быстро оправдался. – Я не маньяк, просто сейчас плохо выгляжу. Недавно болел, но уже иду на поправку!
      Несмотря на его чистосердечное признание, красавица по-прежнему оставалась холодна. И вместо того, чтобы пожалеть страдальца (например, прижав к выдающейся груди), Юля ускорила шаг, пытаясь избавиться от незадачливого поклонника. Но мужчина не сдавался и покорно шагал рядом, всячески «соблазняя» несговорчивую добычу:
      – Пойдем со мной, ты не пожалеешь. Тут рядом местечко тихое есть, там почти никто не ходит… Я тебе такое покажу!
      – И чего я там не видела? – неприветливо огрызнулась Юля (17 лет – это вам не шуточки!)
      – Такого ты точно не видела! – с азартом рекламировал свою «продукцию» любвеобильный мужчина. – Ты еще спасибо говорить будешь!
      – Да пошел ты к черту! – поспешила с благодарностями Юля. И, не сдержавшись, послала его опять, только немного дальше и погромче.
      Возмущение девицы услышало полрынка. На парочку сразу же обратили внимание. Точнее, на Юлю, потому что поклонник оказался не только интересным собеседником, но и послушным человеком. Раз послали – нужно идти. Может, в другом месте чего-то обломится…

Надежда

 ПИСЬМА ДЕДУ МОРОЗУ  И ОТ ДЕДА

      «Дорогой Дед Мороз! Подари мне стартер, новые свечи, карбюратор, генератор, задний мост, новый глушитель, регулятор, топливный фильтр. Это надо для машинки, которую ты подарил мне в прошлом году, будь она проклята!».
      «Дорогой начальник ГАИ! Верните мне, пожалуйста, мои права. Я больше не буду управлять оленями в нетрезвом состоянии и парковать сани в неположенном месте. Дед Мороз».
      «Дорогой Дед Мороз! Сделай так, чтобы цены на коммунальные услуги снизились!» Ответ: «Вас не поймешь – один просит, чтобы поднялись, другие наоборот. Разбирайтесь сами! С детьми намного проще!».
      «Дорогой Дедушка Мороз! У моего предприятия миллионные долги. Сделай так, чтобы у пенсионеров не было никаких льгот, и они тоже платили за проезд в моих троллейбусах».
      «Дорогой Дед Мороз! Спасибо, что выполнил мою прошлогоднюю просьбу, и я остался мэром города на второй срок. Теперь, как и договаривались, твоя очередь просить подарки».

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

      В год Кролика на новогодний стол надо подавать то, что любит кролик. Значит, крольчиху.

      Новогодний анекдот      

      Встречаются два друга.
      – Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег?
      – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
      -------------------------------------
      – Верите ли Вы в существование Санта-Клауса?
      – Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
      -------------------------------------
      Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
      – Здравствуйте, дети!
      Дети (вразнобой):
      – Здравствуй, Дедушка Мороз!
      – Так, нечетко, еще раз!
      Мама спрашивает Вовочку:
      – Кто съел все конфеты?
      – Дед Мороз.
      Голос из-за елки:
      – Не гони!
      -------------------------------------
      Идет Дед Мороз. Навстречу – девочка:
      – Здравствуй, дедушка.
      – Здравствуй, внученька, с наступающим тебя! Только вот подарочка у меня для тебя нет.
      – Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
      -------------------------------------
      Сын босса сицилийской мафии пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз. Если дорога тебе твоя мамочка...».

Веселые задачки   на тему новогодних праздников

      У Андрея на руках 10 пальцев, он купил коробку китайских петард за 70 гривен. Сколько пальцев останется у Андрея после Нового года? 
      Гаишник Николай дежурит в новогоднюю ночь на самой оживленной дороге города. Вычислите сумму, которую Николай сможет потратить на новогодний подарок себе. 
      Сергей подарил Алле на Новый год автомобиль, Григорий — книгу о вкусной и здоровой пище. Вопрос: кто приходится Алле мужем, а кто — любовником? 
      В новогоднюю ночь Александр съел четыре вида салата, кусок мяса, курицу, 2 кг мандаринов, все это запил 300 г шампанского, 700 г водки, 500 г коньяка и еще чем-то из графина. Рассчитайте количество часов, которое Александр проведет над унитазом. 
      Расстояние от салата оливье до лица дяди Миши — 1 метр и 20 сантиметров, а до салата из крабовых палочек — 40 сантиметров. Вопрос: доползет ли дядя до оливье, или традиционно встретит Новый год в крабовых палочках? 
      Пробка шампанского выстреливает со скоростью 15 м/c и летит по параболе под углом 30 градусов. Вопрос: кому прилетит пробка, если открывающий — бухой? 
      Китайский фейерверк «Большой Черный пират» (мощностью в полкило тротила) обойдется в 1000 гривен, Во сколько обойдется реставрация «хрущевки», если она построена в 1965-м году? 

Знаете ли вы, что...

      ...в последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая задница...»

Ньювости 

      Правительство не станет увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги, власти и так удерживают общее количество пенсионеров на минимальном, приемлемом для себя уровне.
      Со следующего года выпускные ВНО по математике будет сдавать гораздо проще – из билетов уберут вопросы по таблице умножения на 3. 
      Министерство образования Украины предостерегает школьников от мошенников, предоставляющих вопросы ВНО с якобы правильными ответами. «Правильных ответов не существует», – предупреж-дает Министерство.