ГОРОД БЕЗ ВОДЫ

• Из-за долгов Водоканала Краматорск может остаться без воды. Что будет, если на город перекроют подачу воды.
• У краматорчан начинают расти горбы, а сами они жуют кактусы.
• В бассейне плавают только люди с хорошим воображением.
• Все встают рано утром, чтобы умыться росой.
• Принять душ можно на улице под конденсатом, капающим с кондиционера.
• Казенный Торец признан целебным источником.
• Похмельный сушняк могут себе позволить только богатые.
• Люди делают все, чтобы вызвать дождь: танцуют с бубном у костра, моют машину, вывешивают белье…
• Разбавленное пиво стоит дороже обычного.
• Мыться в ванную ходят не с полотенцем, а с влажными салфетками.
• По улицам все равно откуда-то текут ручьи из прорвавшихся труб Водоканала.

ЛЕНТА городских НОВОСТЕЙ

• На прошлой неделе со склада пропало 9 ящиков с крабовыми палочками. Сторож склада и его новая странного вида красно-белая напарница говорят, что ничего не видели.
• В городе появились работники ЖЭКа – Робин Гуды. Они демонтируют с крыш спутниковые антенны, установленные не по правилам, и крепят правильно у себя дома.
• Пенсионеры-максималисты пишут заявления на получение не только бесплатного ТВ-тюнера, но и телевизора.

НЬЮВОСТИ

• Бывший дрессировщик цирка Виктор Ночевный ныне работает кладовщиком на одной коммерческой фирме. Из цирковой практики он привнес на склад новые методики и технологии. Так, многие товары на его складе уже выполняют команды «лежать» и «стоять». Сейчас Виктор планирует освоить такие команды, как «ко мне» и «голос», для облегчения поиска товаров на огромной площади.
• Милиция задержала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
• Из ИВС сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги...

ОБЪЯВЛЕНИЯ

• Найден пудель: белый, с черными лапами, мордой, ушами и спиной. Страдает близорукостью и плоскостопием. Хвост оккупирован блохами. Характер вспыльчивый. Умоляем хозяина: придите и заберите свою собачку. Вознаграждение сто гривен.
• Интеллигентному учителю требуется мат. помощь профессионала при разговоре с нехорошими людьми, задерживающими ему зарплату.
• Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 400 гривен за себя не отвечает!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

• …Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
• …Из меха суслика можно сшить очень даже неплохое пальто. Правда, очень маленькое, для матрешки.
• …Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.

Предпасхальное меню: носки всмятку и колготки в тесте

Фотоприкол от Сергея Шевцова

Просто анекдот

– Скажи честно, милый, что ты ко мне испытываешь?
– Терпение, дорогая... Громадное терпение...
-------------------------------------
– Аня, вот объясни – почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
– С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
-------------------------------------
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один восклицает:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
-------------------------------------
Учительница в школе:
– Дети, приведите пример употребления выражения «к счастью».
Вовочка:
– Бандиты напали на прохожего и чуть не убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
-------------------------------------
– У тебя красивое платье!
– Это мне муж подарил к 30-летию.
– Смотри, столько лет – и не вышло из моды!
Бомж стучится в дверь квартиры:
– Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Хозяин, обалдев:
– Ты же всегда хлеба просил!
– А у меня сегодня день рождения...
-------------------------------------
Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти!
Отец, очень серьезно:
– Ты тоже...
-------------------------------------
– Откуда у тебя такой синяк под глазом?
– Вчера одну девушку вытащил из воды!
– И она вместо благодарности тебя в глаз ударила?
– Нет, ее отец в этот момент вошел в ванную!
-------------------------------------
– Отгадай, в каком ухе у меня звенит?
– В правом!
– Точно. Как догадался?
– Было видно, как оно дребезжало...

СКАЗАНО…

•  РЕШИЛА  ВСЮ  МУЖСКУЮ  РАБОТУ  ПО  ДОМУ   ДЕЛАТЬ  САМА : ЛЕГЛА   НА  ДИВАН,  СМОТРЮ  ТЕЛЕВИЗОР. ТЯЖЕЛО,  НЕ  СПОРЮ,  НО
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
•  СЫНА  РОДИЛА ,  ДОМ  ЕСТЬ. ЗАВТРА   ЛОПАТУ   КУПЛЮ,  ДЕРЕВО ПОСАЖУ   И   ВСЕ  —  Я   МУЖИК!
•  Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
• НАДО...
• Не требуйте от ребенка ничего невозможного. Для начала попро-буйте сами доесть эту кашу!
• КОГДА  ЖИЛ  С   ЖЕНОй, ВСЕ   ВРЕМЯ  ДУМАЛ:  КУДА  ЖЕ  ОНА   ДЕНЬ-ГИ  ДЕВАЕТ?  Р АЗВЕЛИСЬ . М ЕСЯЦ  ПОЖИЛ  ОДИН . ТЕПЕРЬ   ДУМАЮ: ОТКУДА  ОНА   ИХ  БРАЛА ?